PATCHwork ist MATCHwork! Welche Rolle spielen Bonuseltern?
Wie Ihr ja wisst, bin ich eine überglückliche Bonusmama der allerbesten Bonustochter! Ich weiß aber auch, dass wir mit unserer Patchworkfamilie (auch durch Zutun) großes Glück haben. Der Grund? Jeder ist sich seiner Rolle bewusst. Insofern gleich zu Beginn der Hinweis, dass Bonuseltern natürlich eine Rolle spielen. Aber – und das mag ernüchternd klingen – nur eine untergeordnete.
Der Begriff Bonusmama klingt natürlich viel schöner als Stiefmutter. Ist aber eben auch nicht korrekt. In der Regel hat das Bonuskind ja eine Mama. Und genau das ist die Bonusmama nicht! Zu Beginn einer neuen Familienkonstellation ist es deshalb sinnvoll, sich als Bonusmama zurückhaltend, aber unterstützend einzubringen.
Wer meint, als Bonuselternteil die „erste Geige“ spielen zu müssen, verkennt die Tragweite dieser Verantwortung. Eine Patchworkfamilie braucht klare Rollengrenzen, in denen jeder seinen Platz findet: das Kind als Mittelpunkt, die leiblichen Eltern als Hauptverantwortliche, die Bonuseltern als Begleiter, Unterstützer oder Bezugsperson.
Bindungen entstehen nicht automatisch und müssen wachsen. Das erfordert Geduld, Respekt und Empathie. Insbesondere dann, wenn das Bonuskind dem Bonuselternteil skeptisch gegenübersteht, herausfordernd wirkt oder „auf Krawall gebürstet“ ist. Nichts ist wichtiger, als dem Bonuskind auf „Augenhöhe“ zu begegnen, es wertzuschätzen und mit Empathie dranzubleiben. Wer klarmacht, dass man dem Kind nichts wegnimmt, ist ganz weit vorn. Erzieherische oder mütterliche Autorität ist fehl am Platze (ausgenommen natürlich „Verhaltensregeln“ in den eigenen vier Wänden).
Nicht vergessen: Erwachsene agieren, Kinder reagieren. Letztere erleben Trennungen oft als belastend. Für mich stand immer fest, Stabilität und Sicherheit zu vermitteln, eine verlässliche Bindung aufzubauen und mein persönliches Befinden hintenanzustellen. In einer Patchworkfamilie ist das Kind Zentrum der familiären Verantwortung. Es war zuerst da und hat nicht selbst entschieden, Teil des neuen Systems zu werden! Bitte denkt immer daran! Echte Bindung entsteht aus Freiwilligkeit, nicht aus Anspruch. Bindung lässt sich auch nicht einfordern. Sie entsteht mit der Zeit aus Vertrauen, Verlässlichkeit und Zuwendung!
Partner kommen und gehen. Mit Kindern bleiben Eltern dagegen ein Leben lang verbunden. Wer sich auf die Beziehung mit einem Menschen mit Kind einlässt, entscheidet sich auch immer für ein bereits bestehendes Familiensystem mit eigener Geschichte und gewachsenen Bindungen. Insofern sind Bonuseltern ein Teil des Ganzen, aber niemals der Mittelpunkt. In diesen Konstellationen ist kein Platz für Ego. Es führt zu Unstimmigkeiten mit dem Partner und auch mit dem Kind. Echte Stärke zeigt sich hier in Zurückhaltung.
Seid Ihr auch Teil einer Patchworkfamilie? Ich bin gespannt in welcher Rolle und wie bei Euch die Konstellationen funktionieren!
Eure
Britta
Der Begriff Bonusmama klingt natürlich viel schöner als Stiefmutter. Ist aber eben auch nicht korrekt. In der Regel hat das Bonuskind ja eine Mama. Und genau das ist die Bonusmama nicht! Zu Beginn einer neuen Familienkonstellation ist es deshalb sinnvoll, sich als Bonusmama zurückhaltend, aber unterstützend einzubringen.
Wer meint, als Bonuselternteil die „erste Geige“ spielen zu müssen, verkennt die Tragweite dieser Verantwortung. Eine Patchworkfamilie braucht klare Rollengrenzen, in denen jeder seinen Platz findet: das Kind als Mittelpunkt, die leiblichen Eltern als Hauptverantwortliche, die Bonuseltern als Begleiter, Unterstützer oder Bezugsperson.
Bindungen entstehen nicht automatisch und müssen wachsen. Das erfordert Geduld, Respekt und Empathie. Insbesondere dann, wenn das Bonuskind dem Bonuselternteil skeptisch gegenübersteht, herausfordernd wirkt oder „auf Krawall gebürstet“ ist. Nichts ist wichtiger, als dem Bonuskind auf „Augenhöhe“ zu begegnen, es wertzuschätzen und mit Empathie dranzubleiben. Wer klarmacht, dass man dem Kind nichts wegnimmt, ist ganz weit vorn. Erzieherische oder mütterliche Autorität ist fehl am Platze (ausgenommen natürlich „Verhaltensregeln“ in den eigenen vier Wänden).
Nicht vergessen: Erwachsene agieren, Kinder reagieren. Letztere erleben Trennungen oft als belastend. Für mich stand immer fest, Stabilität und Sicherheit zu vermitteln, eine verlässliche Bindung aufzubauen und mein persönliches Befinden hintenanzustellen. In einer Patchworkfamilie ist das Kind Zentrum der familiären Verantwortung. Es war zuerst da und hat nicht selbst entschieden, Teil des neuen Systems zu werden! Bitte denkt immer daran! Echte Bindung entsteht aus Freiwilligkeit, nicht aus Anspruch. Bindung lässt sich auch nicht einfordern. Sie entsteht mit der Zeit aus Vertrauen, Verlässlichkeit und Zuwendung!
Partner kommen und gehen. Mit Kindern bleiben Eltern dagegen ein Leben lang verbunden. Wer sich auf die Beziehung mit einem Menschen mit Kind einlässt, entscheidet sich auch immer für ein bereits bestehendes Familiensystem mit eigener Geschichte und gewachsenen Bindungen. Insofern sind Bonuseltern ein Teil des Ganzen, aber niemals der Mittelpunkt. In diesen Konstellationen ist kein Platz für Ego. Es führt zu Unstimmigkeiten mit dem Partner und auch mit dem Kind. Echte Stärke zeigt sich hier in Zurückhaltung.
Seid Ihr auch Teil einer Patchworkfamilie? Ich bin gespannt in welcher Rolle und wie bei Euch die Konstellationen funktionieren!
Eure
Britta
Wer's glaubt, wird selig. Oder auch nicht.
200 Blogbeiträge. Und kein bisschen leiser.
Keinen Bock auf Blog!
What if? Oder: Fu*k the fear!
Gedöns, Tam-Tam und Peanuts – alles für den Algorithmus!
Kollektiver Kollagen-Kollaps: Der verzweifelte Kampf gegen die biologische Frechheit des Alterns
Warum heute alle authentisch sein wollen und dabei exakt gleich aussehen!
Doppelmoral begegnet mir beinahe täglich: im Berufsleben, im Bekanntenkreis und vor allem hier auf Instagram. Wasser predigen, Wein trinken: Moral wird so hingebogen, wie sie uns gerade passt! Bequem ist sie zudem. Doppelmoral erlaubt uns, klare Kante zu zeigen, ohne selbst Konsequenzen zu tragen. Wir verurteilen laut, was wir im eigenen Leben stillschweigend relativieren. Moral tarnt sich als Haltung, ist aber oft nichts weiter als Selbstschutz. Im Alltag zeigt sich das deutlich. Wir empören uns über respektloses Verhalten im Netz, während wir selbst bissige Kommentare liken oder teilen. Wir verlangen Umweltbewusstsein, steigen aber für Kurzstrecken ins Auto, weil es einfacher ist. Wir pochen auf Fairness im Job, nutzen aber jede Grauzone zu unserem Vorteil. Ausländerfeindliche Parolen im Alltag, aber selbstverständlich Urlaub in Dubai. Veganismus laut vertreten, während Lederschuhe im Schrank stehen. Klimaschutz fordern, aber für den Wochenendtrip ins Flugzeug steigen. Gegen Konsumwahn wettern und gleichzeitig bei jeder Rabattaktion zuschlagen. Work-Life-Balance predigen und gleichzeitig von anderen ständige Erreichbarkeit erwarten. Die Liste scheint schier unendlich! Das Problem ist, dass wir es uns selten eingestehen. Doppelmoral beginnt dort, wo Selbstkritik endet. Wer sich nur als Teil der „richtigen Seite“ sieht, übersieht die eigenen blinden Flecken. Handle ich wirklich so, wie ich es von anderen verlange? Oder passt sich meine Moral einfach meiner Situation an? Ehrlichkeit sich selbst gegenüber ist anstrengend – aber die einzige Alternative zur bequemen Heuchelei. Auch ich hinterfrage mich oft genug: Sind Maßstäbe, die ich an andere anlege, strenger als die für mich selbst? Doppelmoral zeigt auf, wo wir eigene Ausnahmen für gerechtfertigt halten, die der anderen aber nicht. Ich gebe zu – ich übe weiterhin! Wie geht ihr mit diesem Thema um? Eure Britta
Ich weiß, ich weiß. Jetzt wäre der Moment für einen Text über Dankbarkeit, Lebensfreude und darüber, wie schön es ist, älter zu werden. Mit Kuchen, Kerzen und vielleicht einem leicht gerührten Blick zurück. Spoiler: Wird es nicht. Denn wenn ich ehrlich bin, ist mein Geburtstag für mich eher so mittelspannend. Denn jedes Jahr passiert zuverlässig das Gleiche: mein Handy führt ein Eigenleben. Es klingelt, summt, blinkt – als hätte es den Auftrag, mich daran zu erinnern, dass ich existiere. Was nett ist. Wirklich. Aber auch ein bisschen… konzentriert. Menschen melden sich, von denen ich ziemlich genau seit dem letzten Geburtstag nichts mehr gehört habe. Als gäbe es irgendwo einen geheimen „Einmal-im-Jahr-Kontakt“-Kalender. Und dann beginnen sie, diese Gespräche ohne Spannungsbogen: „Na, alles gut?“, „Was machst du heute noch?“, „Feierst du schön?“ Und ich erzähle. Immer wieder das Gleiche. Freundlich, natürlich. Aber innerlich denke ich mir: Wir könnten das Gespräch auch einfach speichern und nächstes Jahr wieder abspielen. Es ist ja lieb gemeint. Und ich weiß das auch zu schätzen. Aber gleichzeitig zeigt dieser Tag etwas, das ich irgendwie schräg finde: Aufmerksamkeit, die sich wie ein Stau verhält. Einmal im Jahr alles auf einmal. Dabei sind mir die anderen Tage so viel lieber. Die 364 Tage, an denen jemand einfach schreibt: „Musste gerade an dich denken.“. Spontane Anrufe ohne Anlass. Kleine Nachrichten, die nicht vom Kalender diktiert sind. Das sind die mir wirklich wichtigen Momente. Mein Geburtstag dagegen? Der darf ruhig unspektakulär sein. Kein großes Tamtam, kein Pflichtprogramm, kein „Das muss jetzt aber besonders sein“. Ein ganz normaler Tag, an dem man sich mit wenigen Lieblingsmenschen umgibt und einfach nett essen geht. In diesem Sinne: Ich habe heute Geburtstag. Trotzdem ist es einfach nur ein ganz normaler Sonntag. Wer kennts? Eure Britta
Kennt ihr auch diese Menschen, die mit einem Unschuldsgesicht gerne mal subtil piksen? Es sind nicht die lauten Konflikte, die einen beschäftigen. Es sind die leisen. Diese beiläufigen Fragen und Sätze, die harmlos klingen. Kein offener Angriff, eher ein feines Piksen. Und trotzdem beschäftigt es dich noch Stunden später. In meinem Umfeld gibt es Menschen, die genau das beherrschen. Nicht offen verletzend, nicht direkt angreifend – sondern subtil. Ich dachte immer, dass solche Verhaltensweisen im Alter verschwinden. Dass Menschen, sagen wir mal ab fünfzig, eine gewisse Klarheit und Reife entwickelt haben. Dass sie Dinge direkt ansprechen oder eben gar nicht. Heute weiß ich: Das stimmt so leider nicht. Diese kleinen Stiche kommen selten aus dem Nichts. Sie erzählen sehr viel über die Menschen, die sie setzen. Über ihre Unsicherheiten, unausgesprochene Vergleiche, manchmal auch über ein Bedürfnis nach Überlegenheit. Denn wer klar und sicher ist, muss nicht zwischen den Zeilen treffen. Gleichzeitig sagen die Pikser auch etwas über mich. Darüber, wo ich ins Grübeln komme und warum. Genau in dieser Schnittstelle entsteht die Wirkung: zwischen dem, was gesagt wird – und dem, wo es trifft. Das subtile Piksen hat etwas sehr Unangenehmes an sich. Es wird keine direkte Frage geäußert, lediglich Andeutungen, Tonfall oder doppeldeutige Aussagen. Damit es nicht ganz so offensichtlich ist, wird es oft als „sozial akzeptabel“ verpackt. Subtile Stiche sind leise, aber nicht harmlos! Warum machen Menschen das? Klar sagen sie oft mehr über den Sender als über den Empfänger. Vermutlich ein Spiegel eigener Unsicherheiten oder Konkurrenzdenken. Oberhand gewinnen oder behalten; einfach besser dastehen und den anderen versuchen klein zu machen. Was tun? Eigene Trigger reflektieren, versuchen, sich nicht darauf einzulassen, weglächeln. Und: Grenzen setzen. Klar, deutlich, mit Nachdruck. Wer kennt es? Eure Britta
