Ich bin Bonusmama!
Patchworkfamily, Bonuskind und mehr ...
Patchworkfamily, Bonuskind und wie eine neu zusammengesetzte Familie
ganz wunderbar funktionieren kann!
Viele von Euch wissen, dass ich seit vielen Jahren ein Bonuskind besitze. Und schon des Öfteren bin ich gefragt worden: Was bitte schön ist denn ein Bonuskind? Ein
Bonuskind ist das Kind des Partners aus einer vorherigen Beziehung. Insofern bin ich auch eine Bonusmama.
Wobei – und da fängt oft in neu zusammengesetzten Familien das Problem schon an – ich mich nie als Mama gesehen habe. Das Bonuskind hat in der Regel eine Mutter und auch einen Vater. Punkt! Insofern habe ich mich immer nur als neue Partnerin des Vaters gesehen und das auch ganz genau so gelebt.
Ich denke, dass in Patchworkfamilien jeder genau wissen sollte, welche Rolle er spielt. Und damit einher geht auch das Zurückstecken, wenn es um das Kind geht. Das ist oft ein kritischer Punkt bei den neuen Partnern und führt zu Problemen.
Für mich war immer klar, dass im Leben meines Partners das Kind an erster Stelle steht. Und genau so soll es auch sein. Kinder bleiben einem in der Regel ein Leben lang erhalten. Und wie wir alle wissen, ist das bei Partnern nicht immer der Fall.
Dazu kommt, dass Kinder, vor allem wenn sie kleiner sind, immer nur reagieren, und nicht agieren können. Für sie ist es besonders wichtig zu wissen und zu SPÜREN, dass der neue Partner dem Kind nichts wegnimmt. Im Gegenteil. Ich habe von Anfang an immer betont, dass mein Bonuskind das Wichtigste im Leben ihres Papas ist. Und es auch immer bleiben wird. Mir war wichtig, ihr Urvertrauen zu stärken und sie spüren zu lassen, dass ich ihr nichts wegnehme.
Ein weiterer wichtiger Punkt war in meinem Fall, dass die Mutter meines Bonuskindes mich von Anfang an akzeptiert hat und es nie Auseinandersetzungen oder Eifersüchteleien auf beiden Seiten gab. Sie hat mir stets Respekt gezollt, mich genommen wie ich bin und auch im Hinblick auf ihre Tochter „gelassen“ und mir vertraut. Und eben diesen Respekt und Wertschätzung hat auch sie von mir erhalten.
Bonuskind und Bonusmama beinhalten beide den Begriff Bonus. So sehen und so leben wir es auch. Wir sind ein gegenseitiger Gewinn, ein kleines Stückchen Glück, das uns das Leben zusätzlich beschert hat. Wir verreisen ein Mal im Jahr. Ohne Papa. Mädelstrip halt. Und auch, wenn wir mal eine Woche nicht voneinander hören, wissen wir, dass wir gefühlt immer da sind. Nach wie vor gilt ihr meine bedingungslose Liebe. Und immer noch schreibe ich „bis zum Mond und wieder zurück“ oder „immer für Dich da. Immer Dein“. Als Bonusmama halt. Nicht als Mutter!
Lasst die Kinder Kinder sein. Gebt Ihnen das Gefühl, dass ihr ihnen nichts wegnehmt. Nehmt Euch aber zurück wenn es sein muss. Kinder haben immer Priorität. Akzeptiert das Vorleben des Partners und seid gesund selbstbewusst ob des Wissens, das man nicht immer die erste Geige spielen muss und die Beziehung ganz wunderbar gewinnen kann, wenn man den Partner nicht unter Druck setzt, um den ersten Platz in dessen Leben belegen zu müssen.
Wenn all das klappt und jeder um seine Rolle weiss, ist das Zusammenleben ganz wunderbar und das Ergebnis spektakulär.
An Weihnachten erhielt ich von meinem nunmehr 19jährigen Bonuskind einen in einem Bilderrahmen verewigten, handgeschrieben Brief. Einige Zeilen möchte ich gerne mit Euch teilen:
„Du hast mir zwar nicht das Leben geschenkt, aber das Leben hat mir DICH geschenkt. Unser Bund ist unzertrennlich. Danke, dass Du mich wie Dein Eigen liebst“.
Mehr geht nicht Ihr Lieben!
Eure
Britta
Wobei – und da fängt oft in neu zusammengesetzten Familien das Problem schon an – ich mich nie als Mama gesehen habe. Das Bonuskind hat in der Regel eine Mutter und auch einen Vater. Punkt! Insofern habe ich mich immer nur als neue Partnerin des Vaters gesehen und das auch ganz genau so gelebt.
Ich denke, dass in Patchworkfamilien jeder genau wissen sollte, welche Rolle er spielt. Und damit einher geht auch das Zurückstecken, wenn es um das Kind geht. Das ist oft ein kritischer Punkt bei den neuen Partnern und führt zu Problemen.
Für mich war immer klar, dass im Leben meines Partners das Kind an erster Stelle steht. Und genau so soll es auch sein. Kinder bleiben einem in der Regel ein Leben lang erhalten. Und wie wir alle wissen, ist das bei Partnern nicht immer der Fall.
Dazu kommt, dass Kinder, vor allem wenn sie kleiner sind, immer nur reagieren, und nicht agieren können. Für sie ist es besonders wichtig zu wissen und zu SPÜREN, dass der neue Partner dem Kind nichts wegnimmt. Im Gegenteil. Ich habe von Anfang an immer betont, dass mein Bonuskind das Wichtigste im Leben ihres Papas ist. Und es auch immer bleiben wird. Mir war wichtig, ihr Urvertrauen zu stärken und sie spüren zu lassen, dass ich ihr nichts wegnehme.
Ein weiterer wichtiger Punkt war in meinem Fall, dass die Mutter meines Bonuskindes mich von Anfang an akzeptiert hat und es nie Auseinandersetzungen oder Eifersüchteleien auf beiden Seiten gab. Sie hat mir stets Respekt gezollt, mich genommen wie ich bin und auch im Hinblick auf ihre Tochter „gelassen“ und mir vertraut. Und eben diesen Respekt und Wertschätzung hat auch sie von mir erhalten.
Bonuskind und Bonusmama beinhalten beide den Begriff Bonus. So sehen und so leben wir es auch. Wir sind ein gegenseitiger Gewinn, ein kleines Stückchen Glück, das uns das Leben zusätzlich beschert hat. Wir verreisen ein Mal im Jahr. Ohne Papa. Mädelstrip halt. Und auch, wenn wir mal eine Woche nicht voneinander hören, wissen wir, dass wir gefühlt immer da sind. Nach wie vor gilt ihr meine bedingungslose Liebe. Und immer noch schreibe ich „bis zum Mond und wieder zurück“ oder „immer für Dich da. Immer Dein“. Als Bonusmama halt. Nicht als Mutter!
Lasst die Kinder Kinder sein. Gebt Ihnen das Gefühl, dass ihr ihnen nichts wegnehmt. Nehmt Euch aber zurück wenn es sein muss. Kinder haben immer Priorität. Akzeptiert das Vorleben des Partners und seid gesund selbstbewusst ob des Wissens, das man nicht immer die erste Geige spielen muss und die Beziehung ganz wunderbar gewinnen kann, wenn man den Partner nicht unter Druck setzt, um den ersten Platz in dessen Leben belegen zu müssen.
Wenn all das klappt und jeder um seine Rolle weiss, ist das Zusammenleben ganz wunderbar und das Ergebnis spektakulär.
An Weihnachten erhielt ich von meinem nunmehr 19jährigen Bonuskind einen in einem Bilderrahmen verewigten, handgeschrieben Brief. Einige Zeilen möchte ich gerne mit Euch teilen:
„Du hast mir zwar nicht das Leben geschenkt, aber das Leben hat mir DICH geschenkt. Unser Bund ist unzertrennlich. Danke, dass Du mich wie Dein Eigen liebst“.
Mehr geht nicht Ihr Lieben!
Eure
Britta
Keinen Bock auf Blog!
What if? Oder: Fu*k the fear!
Gedöns, Tam-Tam und Peanuts – alles für den Algorithmus!
Kollektiver Kollagen-Kollaps: Der verzweifelte Kampf gegen die biologische Frechheit des Alterns
Warum heute alle authentisch sein wollen und dabei exakt gleich aussehen!
Doppelmoral begegnet mir beinahe täglich: im Berufsleben, im Bekanntenkreis und vor allem hier auf Instagram. Wasser predigen, Wein trinken: Moral wird so hingebogen, wie sie uns gerade passt! Bequem ist sie zudem. Doppelmoral erlaubt uns, klare Kante zu zeigen, ohne selbst Konsequenzen zu tragen. Wir verurteilen laut, was wir im eigenen Leben stillschweigend relativieren. Moral tarnt sich als Haltung, ist aber oft nichts weiter als Selbstschutz. Im Alltag zeigt sich das deutlich. Wir empören uns über respektloses Verhalten im Netz, während wir selbst bissige Kommentare liken oder teilen. Wir verlangen Umweltbewusstsein, steigen aber für Kurzstrecken ins Auto, weil es einfacher ist. Wir pochen auf Fairness im Job, nutzen aber jede Grauzone zu unserem Vorteil. Ausländerfeindliche Parolen im Alltag, aber selbstverständlich Urlaub in Dubai. Veganismus laut vertreten, während Lederschuhe im Schrank stehen. Klimaschutz fordern, aber für den Wochenendtrip ins Flugzeug steigen. Gegen Konsumwahn wettern und gleichzeitig bei jeder Rabattaktion zuschlagen. Work-Life-Balance predigen und gleichzeitig von anderen ständige Erreichbarkeit erwarten. Die Liste scheint schier unendlich! Das Problem ist, dass wir es uns selten eingestehen. Doppelmoral beginnt dort, wo Selbstkritik endet. Wer sich nur als Teil der „richtigen Seite“ sieht, übersieht die eigenen blinden Flecken. Handle ich wirklich so, wie ich es von anderen verlange? Oder passt sich meine Moral einfach meiner Situation an? Ehrlichkeit sich selbst gegenüber ist anstrengend – aber die einzige Alternative zur bequemen Heuchelei. Auch ich hinterfrage mich oft genug: Sind Maßstäbe, die ich an andere anlege, strenger als die für mich selbst? Doppelmoral zeigt auf, wo wir eigene Ausnahmen für gerechtfertigt halten, die der anderen aber nicht. Ich gebe zu – ich übe weiterhin! Wie geht ihr mit diesem Thema um? Eure Britta
Ich weiß, ich weiß. Jetzt wäre der Moment für einen Text über Dankbarkeit, Lebensfreude und darüber, wie schön es ist, älter zu werden. Mit Kuchen, Kerzen und vielleicht einem leicht gerührten Blick zurück. Spoiler: Wird es nicht. Denn wenn ich ehrlich bin, ist mein Geburtstag für mich eher so mittelspannend. Denn jedes Jahr passiert zuverlässig das Gleiche: mein Handy führt ein Eigenleben. Es klingelt, summt, blinkt – als hätte es den Auftrag, mich daran zu erinnern, dass ich existiere. Was nett ist. Wirklich. Aber auch ein bisschen… konzentriert. Menschen melden sich, von denen ich ziemlich genau seit dem letzten Geburtstag nichts mehr gehört habe. Als gäbe es irgendwo einen geheimen „Einmal-im-Jahr-Kontakt“-Kalender. Und dann beginnen sie, diese Gespräche ohne Spannungsbogen: „Na, alles gut?“, „Was machst du heute noch?“, „Feierst du schön?“ Und ich erzähle. Immer wieder das Gleiche. Freundlich, natürlich. Aber innerlich denke ich mir: Wir könnten das Gespräch auch einfach speichern und nächstes Jahr wieder abspielen. Es ist ja lieb gemeint. Und ich weiß das auch zu schätzen. Aber gleichzeitig zeigt dieser Tag etwas, das ich irgendwie schräg finde: Aufmerksamkeit, die sich wie ein Stau verhält. Einmal im Jahr alles auf einmal. Dabei sind mir die anderen Tage so viel lieber. Die 364 Tage, an denen jemand einfach schreibt: „Musste gerade an dich denken.“. Spontane Anrufe ohne Anlass. Kleine Nachrichten, die nicht vom Kalender diktiert sind. Das sind die mir wirklich wichtigen Momente. Mein Geburtstag dagegen? Der darf ruhig unspektakulär sein. Kein großes Tamtam, kein Pflichtprogramm, kein „Das muss jetzt aber besonders sein“. Ein ganz normaler Tag, an dem man sich mit wenigen Lieblingsmenschen umgibt und einfach nett essen geht. In diesem Sinne: Ich habe heute Geburtstag. Trotzdem ist es einfach nur ein ganz normaler Sonntag. Wer kennts? Eure Britta
Kennt ihr auch diese Menschen, die mit einem Unschuldsgesicht gerne mal subtil piksen? Es sind nicht die lauten Konflikte, die einen beschäftigen. Es sind die leisen. Diese beiläufigen Fragen und Sätze, die harmlos klingen. Kein offener Angriff, eher ein feines Piksen. Und trotzdem beschäftigt es dich noch Stunden später. In meinem Umfeld gibt es Menschen, die genau das beherrschen. Nicht offen verletzend, nicht direkt angreifend – sondern subtil. Ich dachte immer, dass solche Verhaltensweisen im Alter verschwinden. Dass Menschen, sagen wir mal ab fünfzig, eine gewisse Klarheit und Reife entwickelt haben. Dass sie Dinge direkt ansprechen oder eben gar nicht. Heute weiß ich: Das stimmt so leider nicht. Diese kleinen Stiche kommen selten aus dem Nichts. Sie erzählen sehr viel über die Menschen, die sie setzen. Über ihre Unsicherheiten, unausgesprochene Vergleiche, manchmal auch über ein Bedürfnis nach Überlegenheit. Denn wer klar und sicher ist, muss nicht zwischen den Zeilen treffen. Gleichzeitig sagen die Pikser auch etwas über mich. Darüber, wo ich ins Grübeln komme und warum. Genau in dieser Schnittstelle entsteht die Wirkung: zwischen dem, was gesagt wird – und dem, wo es trifft. Das subtile Piksen hat etwas sehr Unangenehmes an sich. Es wird keine direkte Frage geäußert, lediglich Andeutungen, Tonfall oder doppeldeutige Aussagen. Damit es nicht ganz so offensichtlich ist, wird es oft als „sozial akzeptabel“ verpackt. Subtile Stiche sind leise, aber nicht harmlos! Warum machen Menschen das? Klar sagen sie oft mehr über den Sender als über den Empfänger. Vermutlich ein Spiegel eigener Unsicherheiten oder Konkurrenzdenken. Oberhand gewinnen oder behalten; einfach besser dastehen und den anderen versuchen klein zu machen. Was tun? Eigene Trigger reflektieren, versuchen, sich nicht darauf einzulassen, weglächeln. Und: Grenzen setzen. Klar, deutlich, mit Nachdruck. Wer kennt es? Eure Britta
Wenn man morgens in Hamburg in eine Bäckerei stolpert – halb verschlafen, die Haare irgendwo zwischen „Windstärke 8“ und „egal“ – und es einen trifft: dieser Duft von Butter, Zimt, Zucker und ein Hauch Karamell. Willkommen in der Heimat des Franzbrötchens. Aber hat das FRANZbrötchen wirklich seinen Ursprung durch die FRANZosen? Jetzt wird’s historisch. Anfang des 19. Jahrhunderts hatte Napoleon die glorreiche Idee, dass Europa im Grunde ihm gehört. Zwischen 1806 und 1814 stand auch Hamburg unter französischer Besatzung. Die Hamburger waren mäßig begeistert. Die Franzosen brachten nämlich nicht nur ihre Sprache und ihr Gebäck mit, sondern auch Zölle, Einschränkungen und eine gewisse Strenge. Kurz gesagt: kulinarisch hui, politisch eher… na ja. Und irgendwo zwischen all dem sollen französische Bäcker das Croissant eingeführt haben. Die Hamburger dachten sich offenbar: „Ganz nett, aber da geht noch was.“ Also wurde es flacher gedrückt, großzügig mit Zimt und Zucker versehen – und voilà: das Franzbrötchen war geboren. Typisch Hamburg eben: nehmen, verbessern, fertig. Und was ist mit „Tschüss“? Wenn wir schon bei französischem Einfluss sind: Selbst unser entspanntes „Tschüss“ hat vermutlich eine kleine Reise hinter sich. Ursprünglich wohl vom französischen „adieu“, über das Niederländische („adjuus“) in den Norden geschwappt – und heute aus Hamburg nicht mehr wegzudenken. Das Franzbrötchen ist wie die Stadt selbst: ein bisschen rau, ein bisschen süß, nicht perfekt geformt. Es erzählt eine Geschichte von Einfluss von außen und dem typisch norddeutschen Talent, daraus etwas Eigenes zu machen. Vielleicht steckt ein kleines bisschen Frankreich drin. Aber vor allem ganz viel Hamburg. Wer also meine schöne Heimatstadt besucht, sollte unbedingt ein Franzbrötchen essen. Und Taschentücher dabeihaben. Erfahrungsgemäß schmecken die am besten, die rundherum durch Zimt und Zucker so richtig schön klebrig sind! Schon probiert? Eure Britta
Jeden Tag rauschen unzählige Gedanken durch unseren Kopf – man schätzt, es sind bis zu 50.000 täglich. Manche sind flüchtig, manche bleiben hängen, andere wiederum kreisen in Dauerschleife. Gar nicht so leicht, sich von dieser Fülle nicht überwältigt zu fühlen. Das Knifflige daran ist, dass unsere Gedanken unsere eigene Realität schaffen und verstärken. Dabei spielt es keine Rolle, ob es neutrale, positive oder negative Gedanken sind. Dort, wo unsere Gedanken hinfließen, fließt auch unsere Energie hin. Man geht davon aus, dass aus dieser Gedankenflut nur ca. 3 % positive Gedanken hervorgehen. Die übrigen 97 % sind neutraler Art oder negativ. Das wird problematisch, wenn sich die negativen Gedanken manifestieren, verselbstständigen oder Amok laufen. Negative Gedanken kommen unkontrolliert, beurteilen Situationen und sind ungebetene Gäste. Ich versuche, mir bewusst zu machen, dass sie lediglich eine vorübergehende Reaktion auf eine bestimmte Situation und keineswegs dauerhaft auf mein Leben ausgelegt sind. Gedanken entstehen oft automatisch. Sie sind von Erfahrungen, Gewohnheiten und äußeren Einflüssen geprägt. Aber wir sind nicht verpflichtet, jedem einzelnen Gedanken Raum zu geben. Wir entscheiden, welchen Gedanken wir folgen, welchen wir ziehen lassen – und welchen wir bewusst stärken. Ein oft zitierter Gedanke aus der Achtsamkeitspraxis beschreibt es sinngemäß so: Unsere Gedanken sind wie Vögel, die über unseren Kopf fliegen. Wir können nicht verhindern, dass sie auftauchen. Aber wir können entscheiden, ob wir ihnen erlauben, ein Nest zu bauen. Das gibt uns die Möglichkeit, vom passiven Beobachter zum aktiven Gestalter zu werden. Gedanken bewusst wahrzunehmen, ohne sie sofort zu bewerten. Ich entscheide, welche Gedanken ich pflegen oder wachsen lassen möchte – und, was ich loslassen werde. Das Wichtigste dabei ist aber: Ich bin nicht das, was ich denke. Und ich glaube nicht mehr alles, was ich denke. Und Ihr so? Eure Britta
